你是想要结婚摆脱单身焦虑呢还是要一段感情关系及今后婚姻生活

前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么,适合什么样的人。所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结:我应该找我喜欢的还是喜欢我的?应该找有感觉的还是条件好的?一个人之所以会有这样的困惑,我认为很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。

了解自己的情感需要,从更宏观的角度来说也是了解自己的成长需要,或者说是知道自己为什么活着,这辈子想要得到些什么,实现些什么。或许你的伴侣可以帮你去思考和明晰这些问题,但很大程度上,这些还是一个需要自己先独立完成的功课。

细节上可能会有细微的差异,可能在不同的城市。但总的来说,我们还是读同样的书。工作。燃料。为琐事担心,为他们高兴。慢慢长大,慢慢变老。所以,生活的运作方式只关乎你自己。那是因为我见过太多像汤姆那样的人,我认为那个女孩是我自己的“命定”人物,他们就是喜欢这部电影的人。我想告诉他们,你注定要做你自己,而不是别人。

如果无法区分想要和需要,那么我们会一直把生命浪费在肤浅的想要的事物上。而只有当我们的需要被满足的时候,才会感到发自内心的满意。例如,我曾经的一个来访者,因为急于成家而和一个并不是特别爱的男人结婚后,情感关系让她很不满意,但又无法离开。她告诉我,走进感情是因为想要组建个人家庭,可是她并不清楚自己需要从家庭当中得到些什么。

提升自我认知的最佳方法

关于是否足够了解自己情感需求的问题,我经常会用一个简单的问题来测试:「你为什么要谈恋爱结婚?」对此,我最经常得到的答案是:到了年纪觉得应该稳定下来了,家里人也有些压力,看到周围的同事、朋友也都结婚了,所以就结了。

3. 这个事件和现在的你有什么关系?换句话说,事件如何塑造了今天的你?

每个阶段里,找出 10 件对你影响重大的事件——这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系有比较大的影响。

自我认知是一个非常复杂而又模糊的概念,因为人很复杂,也在时刻变化。我尽我所能地谈一些和自我认知相关的问题,并在最后和大家分享一个非常好的关于自我提升的方法。不过不论用什么方式提升自我认知,都没法有立竿见影的效果。我将会介绍的方法可能需要你持续地投入其中。

自我认知度高,会让你对自己的人生有更好的规划,更加有方向感。缺乏自我认知,就好像没有目的地的自驾游,只是看哪条路不堵车就往哪走,到了最后你自己都不知道走到哪里去了。了解自己的需求、目标、追求,知道自己喜欢什么、讨厌什么、发自内心需要什么,都是自我认知的一部分。

将自己的人生划分为 8 个阶段——这数字没有特定含义,只是一个结构上的要求。每一个阶段用一个重要的事件或者时间点来界 定。第一个阶段从出生开始,最后一个阶段一直持续到当下。

一个人的一生必然是有很多内在的逻辑和规律的,了解这些规律能解开我们的很多困惑,从而带来安全感和方向感。例如在情感咨询里最常见的场景:一个在感情里极端缺乏安全感的人通过咨询发现,触发自己焦虑的信号其实从儿时与父母相处时就存在,于是不再一味指责和控制伴侣。了解自己多一些,能够更全面地理解问题与挑战,也能做出更周全的反应。

关系要成长,首先自然是处在关系中的人要成长。如果关系里有一方在心理上、情感上处于停滞不前的状态,那么另一方就会明显感觉到脱节,从而失去原有的亲近感觉。比如有的女人婚后成了全职太太,将个人成长的停滞归咎于操持家庭,和老公在阅历和思想上逐渐脱节,渐行渐远。又比如有的男性一直维持着类似大学生的混日子心态,沉迷于游戏和其他娱乐,拒绝面对自己的成长任务,也拒绝同伴侣对关系的未来有严肃的思考。

罗列这 80 个事件本身可能就是个挑战,有的需要努力回忆,有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段,去搜罗事件,分析,然后再进入下一个阶段。

自我认知度的高低也会受到我们欲望和目标的影响。有时候我们并不是不了解自己,而是出于某些原因拒绝关注自己、了解自己。比如,一个害怕婚姻破裂的家庭主妇为了维持家庭而牺牲个人心灵成长的需要,并不意味着她不知道自己想要什么。只是生活当中很多时候我们不得不总把聚光灯对着别人,反而忽略了自己。

这个方法是我大学阶段人格心理学课程的期末作业。当时写两千字都感到困难的我,花了一个多月,访谈了好几位亲人、朋友,最终删删减减勉强维持在了两万字以下。我极少因为做了某件事情而感到自己的人生就此不同,但这是最难忘的一件。

自我认知能带来什么?

这份「作业」你可能会写很长,长到超出你的预期。写的过程中你可能会哭,会笑,会感慨。你可能需要他人帮助你回忆。我介绍身边的一些人尝试过这方法,包括我的长辈。我没有看他们写的东西,你也最好别给别人看,因为只有你自己才能看的时候,你才能最诚实。但是大家给我的反馈一致:做这样一件事情对自己有太多益处。

内容上没有太多要求,每个人都有权利以自己喜欢的方式写自己的个人史。只是你需要尽量细分大约 8 个阶段,每阶段大约 10 件事情,每件事情 4 个问题、回答,这样写出来的东西才能足够细化。你可以每个问题随便回答下,也可以详细地写。要花多少时间,要写多少,都取决于你自己。

我们的自我认知会受限于我们的视角。比如,此刻你应该注意不到自己的脚掌是什么感觉,可是当读完了这句话之后你肯定能清楚地感觉到脚掌的存在。人的意识像手电筒一样,照到哪里我们才注意到哪里。而人的内心又是很复杂的,像一个漆黑的房间,我们永远无法照亮每一个角落。

那么,该如何提升自我认知?

在我的咨询工作中经常遇到这样的情况。比如有一位来访者,她生活中的几乎所有重要选择都是为了取悦父母。后来这种取悦的习惯也转移到了对待伴侣上面,结果她发现和伴侣的关系越来越差,而她感到无能为力。

2. 这个事件给你带来了哪些情感上的冲击或者影响?

自我认知度高,你会更有安全感,因为你会更清楚地知道出现问题和挫折的时候,自己做了些什么,哪些行为对事情的结果有影响。有些人脾气不好,自我认知又差,意识不到自己接人待物的方式很有问题,所以老是和别人闹矛盾然后被嫌弃,还反过来怪别人都无理取闹。这样的状况多反复几次,会使你很难在任何关系里有安全感,因为你会觉得这世界似乎都是讨厌你的。

4. 从对这个事件的回顾当中,你发现了自己有哪些想要和需要?

自我认知,简单来说就是一个人对自己的了解程度。我们总觉得我们了解自己多过别人,因为自己是不会和自己说谎的。可是自我认知的程度并不完全关乎诚实与否。

Summer的所作所为其实并没有那么的费解,她在保持感情独立的表面下,其实只是在等待,等待着有一个奇迹发生的触动点;但是Tom却把他澎湃的感情压在心底,他所认为所幻想的对百分之百女孩的感情,试图在细水长流间得到他想要的回应,所以他错过了那个机会点,那个遇见坐在熟食店门口看《道连·葛雷的画像》的女孩就要对她说你是我的The One的机会。但是现实也说明,百分之百的女孩不是唯一的,因为只有在电影里的超现实人才会一心寻求纯粹的感情,对于所有物理人,生活还会继续,那么爱情也会。

在我看来,这就是不了解自己情感需求的表现,因为这里给出的是一个人想要的、但未必是需要的东西。关于人的想要(want)和需要(need),我们需要做一个区分。这两者的关系你可以理解为路径和目标,我们通过得到想要的东西,来满足我们根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物或者行为,而需要则很多时候都是主观的体验和感受。

其实我大概知道你为什么比我Joseph Gordon-Levitt的伪粉丝这个还早的就关注这个电影了,但是我不是Summer,你也不是Tom,虽然这段感情关系开始时候的不平衡感很像电影里的,虽然我到现在仍旧没办法辨别如何的感情要被定义为爱,我也害怕如果我到最后也没有搞清楚自己的感情对你多不公平,可是在现实里我是相信着习惯会成自然的感情,而我也的的确确感受到了被爱着的幸福感,文艺青年四四说“那是自我实现与被需要安全感的综合体”,是“被尊重的最高形式”,让我觉得我也会慢慢的熟悉掌握那种不为我所知的事情。但是我还是希望,尽管在现实中,也想霸道的希望,我是你唯一的那个百分之百女孩。

通过深入交流,我发现她其实有意识到自己一直在取悦,也一直觉得这样做很对不起自己。可是因为取悦总是能够换来他人的一点点认可,所以她不停地持续着这个很低效的模式,牺牲了自己大量的时间和情感来换取很少量的满足。

这应该是大家最关注的干货部分。首先想说明两点:第一,自我认知这个东西到底是什么,怎样去衡量高低,怎样才算足够好了,其实没有标准答案,就好像你的人生怎样才算成功一样,都是由你自己来决定的;第二,这个方法,会花费你非常多的时间,过程也不会那么轻松,我建议你不要急于求成或带着完成作业的心态去做。人生中难得有一些过程比结果更重要的事情,这是其中之一。

1. 这个事件给你带来了哪些认知和想法上的变化?

第二个原因是,情感关系里的亲密感要能够一直存在,关系就必须不断成长。乐观一点的人觉得,关系确定了,结婚了,两个人就可以一直亲密下去。悲观一点的人觉得,热恋期的感情很甜蜜,但是热恋期一过,感情就开始走下坡路,能走多远就看你能守护关系多久了。可这两种看法,都忽略了情感关系动态的、发展的一面。

我们和别人相处,如果了解对方,那么就更容易信任和理解对方,更愿意合作与支持。同样的,与自己相处也是同样的道理。别看我们的灵魂每天都栖居在自己的身体里,但「我」和「自己」的关系,其实也是一个人际关系,是英文里 I 和 me 的关系,而且我认为这是所有人际关系里面最重要的。

我建议你关注一些这样的事件:生活轨迹变化的转折点,重大的失败或意外,重要的决定;情感上冲击很大的事件,记忆深刻的事件,另外这些事件多半与他人有关系。我建议你重点关注与父母或者其他亲近的人有关的事件。

为什么在感情中了解自己很重要呢?我觉得有两个原因。一个原因是如果你不了解自己的情感需要,你就很难在感情里感到满足。我比较年轻的时候就经历过这样的阶段,谈了一段又一段的感情,一样的开始一样的结局,并没有感受到多么大的不同。在每段感情里的快乐程度都只能用「仅此而已」来概括,而每段关系从蜜月期到瓶颈期,再到最后的衰败,这个不断重复的循环,我也感到无力打破。

这种无力其实并不是因为对方不够好,而是因为无法知道什么样的关系会让自己满意。当你自己都不知道自己怎样才会满意的时候,当然就找不到令你满意的关系,或者只能在看上去令你满意的关系里苟且过着,并且把对自己认知的不清晰,归结于伴侣不理解你、不懂你。在感情中有这样的心态,是很难真正感到和伴侣亲近的。

我一直不喜欢看爱情电影,因为我不理解那样的标签,现实的爱的标签,比起来我更喜欢看一些极致纯粹到无可救药的感情,比如某男在LP或者女友死了之后倾尽一切调查残酷的真相然后持续的陷在这种绝望的感情里不能自拔直到自愿的把性命都搭进去的超现实一般的存在(没错,我是在说《The Constant Gardener》或者《It’s All About Love》或者《Till Human Voices Wake Us》)。因为电影是超现实的世界,在电影里有一些纯粹的东西的存在的空间。那么现实是什么,现实是破坏一切美好幻想的终极武器。我一直在如此割裂的看待这个世界,以至于在它们互相交汇碰撞的时候,才会如此的不知所措。因为每个沉浸在幻想里的人都会有一次被现实的子弹击中,完美的泡沫破裂,在诞生而出的痛苦中慢慢舔舐伤口,等待愈合的那天,然后彻底的忘记美好或者继续等待下一次被击中的时候。

从满足需要的角度来说,人生的意义或许就是朝着需要完全满足的完美状态无限接近的过程。从这个角度来说,成长就是一个不断获取新的能力和方式以满足需要的过程。对于自己需要的认识如果不清晰,那么一个人的情感就可能在很长时间里被聚焦在一些反复尝试但一直得不到理想结果的事情上,而失去了进一步发展自己心智和能力的机会。

自我认知度高的人,并不会比其他人「照亮」得更多,但却更熟悉自己。就好像在自己的房间里,有时候就算伸手不见五指,你也能大致了解身边的物品。而身处一个陌生的房间里时你就做不到这点。

每一个事件下面,你都需要回答以下几个问题:

自我认知度高,还带来更好的自我照顾(self- care),或者说自爱。还是拿人际关系打比方,我们往往喜欢指责不是特别熟悉的人,给他们贴标签。但是对于我们非常熟悉的人,心里面总会多一份宽容——「他(她)就是这样的人」。如果我们不了解自己,也会很容易产生自责和负罪感。但如果你知道自己的优劣好坏,接纳自己的不完美和不足,就不会时刻感到挫败了。

导演用了混乱的时间线叙述方式,讲交往的甜蜜和分手的哀伤交错带出,以及画面上的分切来表现期望与现实的差距,期间又不断的穿插了对很多经典电影场景的模仿,其实手法并不新鲜,很多时候更像是大型MTV的集合,尤其是在反复不断的听到The Smiths、Regina Spektor、Doves等等的熟悉的旋律,看到一开场Summer和Tom严肃的讨论谁是Sid谁是Nancy的问题,让电影更像是一部拍给Groupie看的。于是我的考据癖又犯了,谁能告诉我Tom一个人在电影院里看老电影的时候,他进入了黑白老片进行了COSPLAY分别参演了三部电影,第二部和第三部我都认出来了,分别是伯格曼的《Persona》和《The Seventh Seal》,但是第一部有个小丑从他手里要来气球但是又放飞了的,是哪部经典电影的片段啊?

通过深入交流,我发现她成长经历中缺失了来自家庭的支持和重视。可是她对自己在感情里的需要了解得非常肤浅,所以心里面一直只有「我想有自己的家庭」这个执念,却并没意识到她太渴望家的形式,而忽略了自己的真实需要。如果没有我们对于想要和需要的梳理,或许她会一直苦苦追求「有家」的状态,却长久无法理解自己的不满从何而来。

在我看来,能清楚区分自己想要什么、需要什么,并能明白两者之间的关系,是一个重要的判断自己自我认知程度的方式。为什么重要呢?结合前面提到的不了解自己会带来的两个后果来看。

最终能达到什么效果,因人而异,我只能以我自己的经验来说。首先,写作过程中的思考对我而言助益甚多,一边写一边思考,使我看清了很多以往忽略的或者误解的问题。第二,写完之后,整个人有一种「觉醒」的感觉,而且这种感觉,以及带来的思考,会持续影响自己很长时间。第三,可能有些问题写了之后会让自己心里不舒服,但是短时间的不舒服换来的是长期的内心的平静。第四,你对自己的理解会变得非常宽广,你甚至会看到自己所处的历史和社会环境给自己带来的影响,而不再只是把什么事情都归结于自己或者身边的人。

自我认知度高,你会更自信。自信是什么?就是信任、相信自己,因为你了解自己是什么样的人,在不同的情况下会有什么样的想法和行为。由此你也会更容易自控,因为我们只能控制了解的事物,我们的情绪、需求、想法都是如此。

所以当一个人告诉我她走进感情是因为年纪、家人和社会压力时,我看到的她的真正需要其实可能是自信、安全感,以及被认可、被尊重、被接纳、归属感等需要。更进一步说,一个人得到了想要的东西,是否就一定能满足需要?很多人在这两者的关系认知上存在着很大的偏差。比如为什么结婚的问题,需要的是被认可和被尊重,但是满足了家人和社会期望,就一定能够被认可和尊重吗?

比如,我想要很多钱,因为有了钱别人就会尊重我,所以我需要的是尊重;我想要老公很专一,因为他只对我好,会让我觉得他很重视我,所以我需要的是重视;我想要很多漂亮的衣服和包,因为我打扮漂亮了,别人才会认可我,所以我需要的是认可。

她在亲密关系里,并没有拓展出其他的方式来获得认可,包括学会自己给予自己认可。所以她的成长一直处于停滞状态,而和伴侣的关系也一直在重复从她童年复制过来的模式。这个模式在关系初期还能够维持,可是随着两人关系的发展,新的问题和挑战不断产生时,这样的相处模式就难以避免地过时了。

有的时候我们对自己的认识是混乱的、支离破碎的,就好像我们只能通过只言片语来判断一位刚认识的朋友。比如现在许多人喜欢读心理学,尤其是精神分析和心理动力学方面的内容,因为这些学说帮我们在成长经历和当前状态之间建立连接,让我们知道现在的想法和行为,可能跟以前的某些事情有关。